В МАРШРУТНОМ ТАКСИ

           Полдень. Жара. Час пик.

           Запыхавшись, влетаю в маршрутное такси и, плюхнувшись в продавленное кресло, еду из славного города Ашдод  в прекрасный город Тель-Авив.

            «Успела! Приеду вовремя. Какое счастье! И как мало нужно, чтобы почувствовать себя счастливой».

           Но сиюминутное счастье как появилось, так и испарилось.

            – Черт возьми! И угораздило же меня сесть в эту допотопную «монитку»! Ладно. Пора научиться пользоваться советами психологов:  «Во всех приключившихся с вами неприятностях нужно уметь находить рациональное зерно»…  Вот и прекрасно!

           А через несколько минут я впала в глубочайший минор, так как в маршрутке стало невыносимо жарко, и до меня наконец-то дошло, что кондиционер работает на холостых оборотах.

           « Вот поэтому он так тарахтит, пыхтит и громко чихает», – постаралась успокоить себя я.

           Разгневанные и взмокшие пассажиры недовольно посматривали на широченную спину водителя, собираясь высказать ему все, что они по этому поводу думают. Но не тут-то было.

           Наш водитель оказался человеком чрезвычайно коммуникабельным. Он успевал вести переговоры с пассажирами, водителями непрерывно двигающегося транспорта и по всем трем «дибуритам» [ивр.- устройство для мобильно телефона, используемое для передачи голоса]  одновременно. В общем, виртуоз-самоучка. А если принять во внимание его южный темперамент и бешеную скорость, с  которой он ехал, то каждый из пассажиров для себя решил, что лучше его не трогать, так как расстроенные нервы водителя – прямая угроза для наших жизней.

           И тут такое началось, что мы забыли обо всем на свете. В общем, не до жиру, быть бы живу!

           – Эй ты, козел, куда прешь? – взревел водитель. – И-и  ты, вертихвостка, туда же! Лучше убери свой «задок», да поживее! А не то так врежу, что мало тебе не покажется!

           – Ну а ты, ты куда лезешь, козел? Если плохо видишь, так купи себе линзы от полевого бинокля и не мешай порядочным людям обогнать вот ту, еле ползущую по «квишу» [ивр.-дорога], черепаху Тортиллу, которая путается под колесами моей машины!– и, непрерывно мигая фарами, он требовал пропустить его вперед.

           Некоторые водители от его наглости просто зверели. Другие, надавив на газ, перескакивали сразу через две полосы на третью – лишь бы от греха подальше. И вдруг на скоростную полосу вырулил такой же «ас»,  да еще на многотонном грузовике, рядом с которым  наша маршрутка стала похожа на спичечный коробок.

          Наш водитель впал в бешенство. Задрав голову вверх, он беззвучно шевелил губами, гневно что-то доказывая  тому, кто с наглой ухмылкой смотрел на него сверху вниз. Наш лихач обращался не только к шоферу грузовика, но и ко всей его многочисленной родне, подкрепляя все вышесказанное выразительной мимикой, своеобразной артикуляцией губ и особым  «международным» жестом.

           Водитель грузовика  все прекрасно понял и, оскорбившись до самых глубин высоко сидящей души, высказал свое «фэ» злобным продолжительным гудком и смачным «плевком» из выхлопной трубы, «обделав» им всю поверхность маршрутки. А чтобы мало не показалось, еще раз поднатужился и  сплюнул добавочную порцию, да с такой силой, что наш кондиционер испуганно вздрогнул, фыркнул и заработал на полных оборотах, втянув в себя всю вонь.

           «Мазган» [ивр.- кондиционер] выдохнул это « амбре» прямо на наши бедные  и ни в чем не повинные головы.

           На какую-то долю секунды в салоне наступила тишина, так как пассажиры решили, что монитка, преодолев земное притяжение, вылетела в космос.

           Забыв о грозящей опасности, мы, как заправские болельщики, начали топать ногами и требовать, чтобы наш водитель не ударил лицом в грязь

перед этим дорожным нахалом. Одержав убедительную победу, все облегченно вздохнули.

           – Наконец-то можно и передохнуть!

           Но не тут-то было!.. Три «дибурита» громко и взахлеб запели отрывками из популярных  хитов: Витоса зашкалило на самых высочайших нотах. Алла Пугачева заверяла нас в том, что она – примадонна, а Аллегрова – что она – императрица… Розенбаум предлагал нам «Вальс Бостон»…

           А я почему-то решила, что все эти мелодии являются как бы заключительным аккордом в этой сумасшедшей какофонии звуков. Но я поторопилась с выводами. Это оказалось всего лишь прелюдией к новым переговорам. Рев мотора не мог заглушить возмущенный перелив разгневанных женских голосов, которые на все лады требовали внимания  нашего водителя.

           Первый голос – вкрадчиво вопрошающий:

           – Привет, везунчик! А чем мы займемся в ближайшую субботу?

           Ответ:

           – Хаки! [ивр.- подожди]

           Водитель – в другой мобильник:

           – Мне нужно забронировать два места на теплоход, который на следующей неделе отплывает на Кипр…

           А та, с ходу и взахлеб:

           – Милый! Я согласна! Я счастлива! Спасибо!..

           В это время еще один мобильник начал учащенно дышать и нервно бурчать на не вполне понятном диалекте…

           А первая  продолжала заливаться соловьем:

           – Я так рада!..

           – Заглохни! – рявкнул водитель. – Я же сказал  «хаки»!..

           Неразборчивое хрюканье второго «дибурита»  неожиданно вылилось в довольно резкий речитатив.

           – Куда это ты намылился? Что, опять на «подвиги» потянуло? Не советую! Смотри, ты у меня допрыгаешься … везунчик!

           – Милая! – заворковал водитель, вибрируя на нежных и вкрадчивых полутонах.

           – Бог с тобой! Что, опять не с той ноги встала? Я ничего такого и не думал…

           И тут нервы водителя не выдержали такого накала страстей. Он резко нажал на тормоз…  Жалобно взвизгнув, маршрутка зашлась в протяжно-протестующем шипении всех четырех шин сразу, резко дернулась, подпрыгнула и  остановилась. Все пассажиры устремились вперед, припав головами к спинкам передних кресел.

           – Недотепа! Сначала научись правильно ездить, а уж потом вертись! – заорал водитель.

           А его дражайшая половина  разразилась телефонным скандалом, требуя от него объяснений…

           – Это я должна у кого-то учиться? Ха! Да я любую заткну за пояс! Выбирай выражения! А не то…

           Водитель рывком бросил машину вперед, а мы устремились назад.

           Вопль его благоверной  довольно сомнительного содержания  заглушил наши стенания.

           Третий мобильник, терпеливо выслушав мнения двух предыдущих оппоненток, ехидненько похихикал  и заглох.

           Но недаром говорят, что дурной пример заразителен. Нервы пассажиров  начали сдавать. Чтобы как-то отвлечься, все вдруг вспомнили, что у них тоже есть сотовые… И тут такое началось!..

           Эта телефонная симфония могла бы продолжаться до бесконечности, но  к всеобщему облегчению мы вдруг услышали, как наш водитель  торжественно провозгласил:

           – Тахана Марказит! [ивр.-Центральная автостанция]

           А из дибурита неслось:

           – Каков паразит!

           И только когда я ступила на твердую землю, до меня дошло, что эта поющая и говорящая на все голоса маршрутка только благодаря чуду осталась целой и невредимой.

           Все пассажиры стояли и со злостью смотрели на водителя, который занимался перекладыванием шекелей в железные цилиндры, не обращая на нас никакого внимания.

           А новые пассажиры поспешно занимали свои места, не представляя  того, что им предстоит пережить по дороге из прекрасного Тель-Авива  в славный город  Ашдод.